Voluntad

La voluntad, anhelada, deconocida, útopica...
Yo?... intento, fracaso, me caigo
y desed abajo te miro...ojos de dolor?
te odio y te amo, ven, abrazame
mis deseos son todos para tí,
para mi, pero contigo, para nosotros ( si es que existe tal)
Y me pierdo en el salino sabor de tu cuerpo
y en aquellas dulces caricias bucadas por la soledad
a veces tan amargas, tan dolorosas.
Pero mi soledad sigue siendo nula...no la encuentro
la llamo y me mira con fastidio.
Y un ramo de órganos sufre por tu voz ( ese es mi cuerpo)
una plaga de sentimientos al escuchar tu llegada
tus saludos páteticos...esas letras colorientas y aburridas,
entonces me duele el pecho,
no sé si por tí o por mi desgracia...
por amor? o sólo es ésta soledad ?
confusiones, perros ladrando
la ventana aun sigue abierta y yo aquí con lápiz en mano
escribiendo inútilidades como siempre, una supuesta "poesia, no-poesia".
Ahora entonces... viene la rima ( se supone que es poesía)
Pensando en cuál podría ser la frase del día
recordando tus colores, tus palabras y tu porquería.
[.fin de la rima.]
La luna se apaga, los grillos comenzarón a cantar,
y nuevamente te vulevo a recordar, esta vez el olor de tu pelo,
y tratando de dormir con aquella imágen, en dónde tu [mi supuesta soledad] y yo [la agonía ]se hacen uno.
Porque esta vez... Si es mi voluntad.

Despertar

Veo aquellos cuerpos inherentes de dolor
huelo la putrefaccion de sus mentes, turbias ya por la maldad
pruebo la asquerosidad inmanente de la estupidez
toco aquella aspera sensacion de vivir muriendo...

Aquellos hombres me miran
Aquellos hombres me quieren matar
tengo que escapar
tengo que gritar
necesito llorar
necesito sacar el maldito dolor
esto tan asqueroso en mi interior

No quiero estar
aunque estoy estando en ningun lugar
y a pesar de que respiro no vivo
¿vivir?, alguien sabe como vivir?
Sin relevancia no quiero estar
la soledad, el hielo eterno
la oscuridad, los fantasmas
todo me abruma y no me deja salir

Necesito luz, una luz que no se apague
Quiero un corazón. que no deje de sentir
gritar,morir, gritar, vivir
aburrida de ocultarme
quiero mostrar lo que soy
¿pero como hacerlo si no estoy?
Necesito...despertar

TLP

Los días cuando uno no tiene nada que hacer se pone a pensar en la meca y la seca.. en lo posible y en lo imposible. Hace tiempo no me ponía a pensar, y no de tonta, sino que me refiero a una manera autómata. Con mis propias ideas y teorías locas que se me van ocurriendo a medida que mi cabeza va desarrollando las ideas, se hilan, se enredan , se mezclan y luego se juntan otra vez. Sí señores soy complicadísima, pero últimamente eso ha parado un poco.

El cierre de semestre fue de horror, y aunque no fue muy satisfactorio hubieron sus pro y sus contras, y eso fue la principal razón del estancamiento mental que sobrellevé unas semanas. Hoy pienso, pero más lento… no se si me acostumbre a la idea. Una muerte dolorosa pero pequeña, llevo a cabo una serie de cambios en mi…hace ya dos semanas y media, retomé el control de todo con la ayuda de mucha gente desinteresada y eso me hace pensar si realmente vale la pena. ¿lo vale?, es difícil acostumbrarse a una nueva vida. Pero definitivamente estoy mucho más tranquila desde ese pequeño cambio, una tranquilidad que espero mantener por mucho tiempo más. Aunque a veces se interrumpe con la voz innombrable, con aquella lacra que me molesta y perturba cada vez que quiero conciliar el sueño.

Las pesadillas ya no son algo que me molesten, y ahora puedo quedarme dormida son la necesidad de ver tele hasta las 5am o dormir con mi mamá . ¡Gracias Clorpromazina !.

En los adultos, algunos rasgos de personalidad se asocian a la predisposición a tener frecuentes pesadillas. Por ejemplo, ciertos trastornos psiquiátricos como el trastorno de la personalidad limítrofe (bordeline), muchas veces me he preguntado si será verdad que tengo eso, pero también puede ser producto de la ansiedad, quien sabe. Las pesadillas son frecuentes en personas con dotes artísticas, de gran imaginación y creatividad, o simplemente por mala posición al dormir… sí, soy algo drástica, pero es mejor así, no?, para ponerle un poco más de drama al asunto, y no es que sea una “Drama Queen”, pero hay cosas que ni que, tengo o ¿no tengo razón?.. mmm

_________Para variar me fui del punto en que comencé _______________

Bueno, la idea ya se perdió así que qué más da… la cosa es que estoy mejor, hablo mejor (ya no la cago tanto), en fin… estoy de pelos como dijo el Chavo.

Ahora que me guste esto… esa es la cuestión, y ¿dónde se fueron mis crisis?, digo yo, como para no perder la costumbre. Linda la weá (…)

Fiesta de mariposas, las odio, siempre las odié...

Creo que aquello del calentamiento global me esta afectando, si, eso debe ser ..., a algo tengo que echarle la culpa, no? y es que tengo el estómago apretado, la cabeza me da vueltas o también puede ser la descompensacion de mis medicamentos, si, si, esa es la mejor excusa que hay, me quedo con esta.

El miedo nuevamente interrumpe el silencio, siempre lo hace tarde o temprano, creo que esta vez se había demorado mucho, y odio cuando esto pasa, el miedo atrae a las mariposas, aunque son tan contrarias, se buscan y tal vez solo sea yo, saben?, pero me da lo mismo. Es entonces donde empieza la fiesta, una fiesta que ni siquiera se calma en la noche, se hace peor, entonces de mariposas pasan a polillas, molestas, oscuras y hasta asqueantes. Las odio, siempre las odié, así como te odio a ti y al resto del mundo.

Y sí... odio a la gente normal, la envidio, sus vidas perfectas, aquella sonrisa que es verdadera y no la que siempre llevo en mi rostro, una acumulación de hipocrecia y falsedad que ya están arraigadas en mi. Es entonces cuando surge mi verdadera risa, cuando voy por la calle imaginando que los mato a todos o que tienen accidentes, es tan entretenido!!!!

Son ellos los que están mal, no yo ,jamás lo he estado, a veces tomo malas decisiones, lo sé y lo reconosco pero solo son esos... una mala decisión en un mal momento, en un mal día.

Vomito... no soporto el asco de verte tan vivo, tan presente... y yo acá tan ausente, tan confundida, en un acto casi menguante hacia mi persona. te odio te odio, te odio! ya no puedo pensar claramente las ideas vienen y van y surgen nuevas y estoy desesperandome, estoy gritando, y me cago en tu puta compasión, me cago en tí y en tu linda vida feliz. Porque sabes? tal vez a mi me gusta sufrir a mi manera me gusta pasarla mal, es mi única forma de pasarla bien de sentirme plena. Amo la soledad...

Y ahora como me despido de ti?... un simple adios?. o una batalla nuevamente?, me esmero en darte en el gusto, me encanta darte en el gusto, me gusta que te guste, me gusta que me extrañes, me gusta que pienses en mi, me gusta saber que me perteneces, que eres mio al menos por un largo tiempo. A los normales les cuesta olvidarse de gente como nosotros.

Y a mi... me encanta verte sufrir, asi tienes un pedazo de mi??. No era eso lo que querias. Gracias por todo, eres mi tierna venganza hacia todos los putos normales que viven en este maldito mundo.

mariposas, mariposas, mariposas... me afecta, me doy la media vuelta, seco mi cara con el dorso de mi mano, sonrio, y esta vez me voy. no pienso mirar atrás...

y es que es mi mejor forma de querer a alguien...

Cuando una persona lleva más de un año sin escribir, las palabras se vuelven débiles, inexactas y hasta aburridas y es que no deja de ser extraño volver a retomarlo, a tratar de sentir, de explicar lo que no se debe por falta de complejidad. Ven lo que digo? todo es tan complicado. Creo que las nauseas han vuelto a revivir lo que había dejado atrás por tanto tiempo, con un cierto miedo, miedo a no percatarme de la realidad, de tratar de entender lo inexplicable, de fundireme en recuerdos que ya no son necesarios y de la aflicción que me lleva al hacer esto.

Mi retórica se ha vuelto pésima, las ganas también, entonces ¿Por qué hacerlo?, tal vez una mera necesidad de desahogo, de contraoponerme al abatimiento, al vacio que se siente el estar desintoxicandose lentamente.

Una semana, solo una semana de rabias, alegrias, miedos, y otros sentimeintos intermedios que no sabría como explicar y es que todo se vuelve complicado cuando un diagnóstico te caga la vida. Pero hace una semana decidí viajar por mi cuenta, un viaje que no me ha sido fácil y que falta mucho por recorrer y tampoco sé si finalizará o le pondré un STOP antes de tiempo, y es que soy débil y tan miedosa que seguramente cancele mi viaje antes de que comiencen las clases para poder rendir mucho más, por el miedo de no poder cumplir las expectativas que tienen sobre mi.

una mierda todo...

Una Mirada triste...

Ella caminaba rumbo a la universidad, debía entregar una carta a la jefa de carrera por un asunto que tenían pendiente de hace unos meses por culpa de unos ramos estancados. Al entrar al hall principal antes de subir los pasillos, con la vista despreocupada e indiferente de siempre ve a aquel hombre que siempre terminaba por sacarla de sus cabales cada vez que se encontraban. Ella bajó la mirada como para que él no la reconozca y la moleste nuevamente, pero no pudo evitar el contacto, él la notó y la miró con unos ojos un tanto distintos a los de siempre, y solo la saludo con un gesto de mano. Ella extrañada y con la cara ruborizada de forma muy particular se acercó y lo besó en la mejilla. Ese joven fuerte y con ganas que parecía tan amenazante esta vez se veía ajeno a lo que era siempre, sus ojos estaban tristes y su cara parecía languidecer frente a mi. Me senté a su lado tratando de encontrar una palabra que me acercase a su realidad, pero solo balbuceaba estupideces, un extraño nervio la poseía era como si ¿le gustase?, no imposible.

Después de un rato él notó las intenciones y solo le tomó la cara y le dijo gracias. Ella sin entender nada sintió luego de eso un fuerte abrazo, un abrazo que a parte de ruborizarla más la dejó con aún más intriga. En tanto él con su personalidad avasalladora la dejaba sin palabras con tan solo un gesto corporal, pero desde aquel día ya jamás volvió a sentir la hostilidad que veía hacia aquel joven , puesto que a pesar de su nombre, estaba completamente solo. Y ella tomando su mochila se despide, sube la escalera con un hasta pronto. Una vez subido el primer piso se da cuenta que para variar la cagó otra vez. Se rasca la cabeza y sigue subiendo (…)

Paranoia, Candy Blues

Son las 4:10 am , comienzo a escribir sin sentido alguno, o tal vez no… se a que quiero llegar, o tal vez no… no se estoy tiritando, no tengo pena, no tengo alegría no tengo absolutamente nada… solo estoy atónita, perpleja, pero aún así inanimada.. ni los chubis esta vez me hacen efecto… mi barriga, estoy tan vacía ahora…incoherencias...palabras sueltas… no se que piensas, no se que sientes, no se que me pasa a mi tampoco… ¿qué será?...tampoco es miedo… son recuerdos, sí, eso es recuerdos malditos que vienen y logran sacarme una sonrisa, luego se van y nuevamente no tengo nada… miro hacia abajo, ya no hay nada, ¿rabia?, tampoco… Y estoy segura, es culpa de esta ausencia tan presente, donde el miedo interrumpe el sonido del silencio. Agujas en los dedos, sangre, dolor, tranquilidad.